Chuyện kể rằng: Ngày nọ có ông khách già vào quán ăn kêu mấy món ăn xong mới gọi cô chạy bàn lại nói thế nầy:
- Nếu cô chịu đứng đây mắng nhiếc chửi bới tôi trong khi tôi ăn thì tôi sẽ biếu cho cô một số tiền tip hậu hỉ.
Cô chạy bàn trợn mắt tưởng ông khách nói đùa, nhưng khi thấy mặt ông khách có vẻ van xin và rất là chân thành, cô mới hỏi:
- Sao ông bảo tôi chửi ông?
- Vợ tôi mất rồi, hôm nay tôi nhớ bả quá nên muốn tạo lại bầu không khí gia đình như khi bả còn sống. Lúc đó mỗi khi tôi ngồi vào mâm cơm là bà nhà tôi bắt đầu cằn nhằn la lối chửi bới tôi. Nay thiếu tiếng cằn nhằn chửi bới tôi ăn không ngon.
***Lý doMột công nhân vô cớ bị đuổi việc bèn lên gặp giám đốc hỏi cho ra nhẽ, thì được trả lời:
- Anh bị đuổi vì lý do bệnh tật.
- Nhưng tôi không bị bệnh gì cả.
- Đúng! Nhưng mỗi lần thấy anh là tôi mắc bệnh.
Ai ghen?Bà chủ quán nói với cô giúp việc:
- Ông nhà tôi lại tằng tịu với cô thư ký rồi!
- Thưa bà, tôi không tin! Chắc bà nói thế để tôi ghen chứ gì?
Một trong những…Ngày chủ nhật, cô cháu gái đi pích-ních với bạn trai. Bà nội không bằng lòng bảo:
- Hồi bà còn trẻ, không một cô gái con nhà tử tế nào lại thoải mái đi chơi với bạn trai như cháu, trừ khi đó là chồng chưa cưới.
- Bà yên tâm! Anh ấy là một trong những chồng chưa cưới của cháu đó.
***Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn
1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
Vẫn không tinCảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan tòa!-tên lưu manh lễ phép đáp-Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.
Trí nhớNhà thơ ngụ ngôn Pháp La Phông-ten đến thăm một nhà văn. Vợ ông này ngạc nhiên.
- Chồng tôi mất một tháng nay rồi. Chính ông đã đọc điếu văn đó thôi!
- Đúng thế. Tôi còn nhớ rất rõ và ngay bây giờ tôi có thể đọc lại bài điếu văn ấy không thiếu một chữ.
Tôi quênĐám cưới nhà bác học Mỹ Ê-đi-xơn đang vui vẻ, bỗng chú rể biến mất. Mọi người bổ đi tìm, thấy chú rể đang lúi húi làm việc trong phòng thí nghiệm.
-Tôi đang bận nghiên cứu.
- Nhưng hôm nay là ngày anh cưới vợ, bạn bè vẫn đang chờ anh.
Ê-đi-xơn sửng sốt:
- Chết thật… tôi quên!
Có nên lấy vợ?Học trò của hai nhà hiền triết tranh cãi kịch liệt về đề tài "Có nên lấy vợ không". Vì không ngã ngũ, họ tới hỏi Xô-crát thì được thầy khuyên:
- Theo thầy dù sao cũng nên lấy vợ. Nếu người vợ tốt thì may. Nhược bằng lấy phải người vợ xấu, các anh sẽ trở thành nhà hùng biện.
Còn hỏi thầy Pla-tôn thì ông bảo:
- Tùy. Vì đằng nào các anh cũng phải hối hận.
- Sao thế ạ?
- Vì nếu lấy được vợ đẹp, các anh sẽ làm vui mọi người, ngược lại thì tự các anh chuốc họa vào thân!
Đó chỉ là...
Dưới triều của hoàng đế Lup-vích XVIII, một hôm công tước An-gu-lem-xki hỏi một trong những nhà quý tộc nổi tiếng:
- Anh đã trả lương bao nhiêu cho các viên thư ký của mình?
- 100 đồng.
- Ít thế. Còn tôi sẽ trả những 2200 đồng cho các viên thư ký của tôi.
Sau một lúc yên lặng, công tước nọ đã nói tiếp:
- Nhưng đó chỉ là "sẽ" thôi.
Giày mớiHai vợ chồng đi dạo phố, về nhà anh chồng tức giận nói:
-Anh không hề giẫm lên chân em, sao cứ ở chỗ đông người em lại nói anh giẫm lên chân em?
Người vợ mỉm cười tinh quái, nhẹ nhàng nói:
-Đồ ngốc! Nếu không, mọi người làm sao biết được hôm nay, em đi đôi giày mới đẹp thế này.
Bố tớ nhanh nhấtA đứng nói chuyện với bọn bạn ở sân trường. Chúng nói rằng bố của chúng mới tuyệt làm sao!
Một đứa nói:
- Này, bố tớ chạy rất nhanh. Bố tớ bắn mũi tên rồi mới chạy, thế mà bố tớ vẫn về đích trước cả mũi tên!
Đứa thứ hai nói:
- À, cậu tưởng thế là nhanh ư? Bố tớ bắn súng và chạy về đích trước cả viên đạn!
A nghe hai bạn nói, nó lắc đầu rồi nói:
- Nhằm nhò gì! Nhà nước nghỉ làm lúc 4 giờ 30 phút… thế mà bố tớ về nhà lúc 3 giờ 45 phút
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách. Nàng:
- Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà.
*****
Một bệnh nhân đến bác sỉ khai bệnh:
- Thưa bác sỉ , tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lai. thức
Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!"
****
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng
***
Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lão gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lão về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của tôi".
Gà trống già điềm đạm:
- Một mình anh thế kia thì... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.
- Câm ngay, lão già rồi, tôi quản lý hết.
- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.
- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lão chạy trước một giây.
Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa vòng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lão gà kêu la thảm thiết.
Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đòi "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:
- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần mình mua phải con gà pêđê
Khám bácsĩ
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên
tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn.
Khi tới bàn bác sĩ tư vấn,bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Chuyện vui buổi sáng
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục
gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...". - Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào? - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
HoangTưởng
Vợ hỏi chồng:
- Bệnh hoang tưởng là gì hả anh yêu?
- Nói cho dễ hiểu, là chẳng hạn mỗi lần chúng ta đi siêu thị mua
sắm, em cứ tưởng chồng em là giám đốc hay tỷ phú
sắm, em cứ tưởng chồng em là giám đốc hay tỷ phú
Khu Nhà Sống Lâu
Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một nơi tuyệt đẹp: “Như một vườn đào nguyên ngoài trái đất, ở đó không khí trong lành, thời tiết tốt,mọi người đều trường sinh bất lão”.Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻ đồng tình thương xót: “Ông bác sĩ đáng thương! Chỉ vì không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!”
Ai Nghe Lời Mẹ Nhất
Ông nọ có 5 đứa con, mua cái gì cũng phải mua làm 5 phần, không thì chúng nó tranh giành phiền phức. Một hôm có người tặng một thứ đồ chơi, không biết chia cho các con thế nào, ông ta liền nói: "Đây chỉ có một món đồ chơi, nhà mình ai nghe lời mẹ nhất, từ trước đến nay không bao giờ cãi mẹ, mẹ bảo làm gì là làm, như thế mòn đồ
chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con xem ai sẽ được nào?" Năm đứa trẻ nghĩ một lúc rồi đồng thanh nói: "Bố sẽ nhận!!!"
chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con xem ai sẽ được nào?" Năm đứa trẻ nghĩ một lúc rồi đồng thanh nói: "Bố sẽ nhận!!!"
Tặng gì?
Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?
- Một thùng bia lon
- Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?
- Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.
Tại em giấu kỹ
Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?
- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
- Sao anh đối xử với em như vậy?
- Tại em thôi.
- Em làm sao cơ?
- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!
***
Mơ ước
Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:
- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?
- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi vì tội đã hút thuốc lá, tôi đã mơ ước là tóc mình hói hết đi...
Tiết kiệm
Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:
- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ý nghĩa!
Phân biệt
- Biết gì không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.
- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?
- Dễ thôi! Ba con đực thì đậu trên két bia, còn hai con cái đang đậu trên điện thoại.
Nhầm!
Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:
- Chào cưng, anh đây!
- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.
- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"
- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?
- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!
Kỷ niệm
Một phụ nữ vào hiệu sách.
- Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -
Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".
Chơi trội
Bốn ông già đang chơi golf, ba ông ngừng lại uống trà, ông kia đi toilet.
Một ông tự hào bảo bạn: "Thằng con tôi la` một nhà thầu địa ốc thành danh. Nó xây hẳn cho đứa bạn thân của nó một cái nhà to đùng. Còn con mấy ông?"
Ông thứ hai khoe: "Con trai tôi la` chủ hiệu buôn xe. Nó cho hẳn đứa bạn nó một chiếc Mercedez cáu cạnh."
Ông thứ ba không chịu kém: " Thế kia đấy! Thằng con tôi làm quản lý chứng khoán. Nó dám mua cho đứa bạn cả đống cổ phiếu kếch sù ."
Ông thứ tư vừa trở lại một ông hỏi: "Con trai Ông làm gì?"
"À, nó là bóng. Nó làm nghề trai nhảy “cuổng trời”.
Một thoáng im lặng khó chịu bao trùm. Ông thứ tư vã lã "Tôi chẳng tự hào gì đâu mấy ông a`. Nhưng thấy nó làm ăn cũng khá lắm nên cũng mặc. Nó vừa có một cái nhà mới, một chiếc Mercedez, rồi còn dám chơi cổ phiếu nữa chứ...."
Phút giây thật lòng
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm một00 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
Tấm vé số
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn . Anh chồng hỏi :
- Này ! em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt tiền thế ?
- Ồ có gì đâu . Em trúng xổ số ấy mà !
Hai hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị đi tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ .
- À ! Thế đấy ! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu ?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ :
- Em trúng xố số .
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng :
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để .... tấm vé số bị ướt vì còn dùng được nhiều lần nữa đấy !
Lầm lẩn “chết người”
Một chàng muốn mua một món quà sinh nhật tặng bạn gái mới quen. Sau khi suy nghĩ kỹ, quyết định mua một đôi găng tay - một thứ đảm bảo cả hai điều kiện: lãng mạn và không quá riêng tư. Và anh ta đi cùng cô em gái. Chàng mua một đôi găng tay màu trắng, còn cô em gái chọn một đôi quần underwear. Khi gói quà, người bán hàng đã gói nhầm. Chàng trai bất cẩn đã không kiểm tra lại và gửi luôn gói đồ của cô em gái cho tình yêu với môt bức thư:
" Anh chọn món quà này vì anh nhận thấy em thường không dùng nó trong những lần chúng ta đi chơi. Lúc đầu anh đã định mua một đôi dài cơ, nhưng anh thấy em gái anh dùng loại ngắn thuận tiện hơn nhiều. Ở đây có một đôi màu tối rất sang trọng mà cô bán hàng đang dùng. Cô ấy đã cho anh xem cái mà cô ấy mới dùng được 3 tuần nhưng màu của nó rất dễ bị bẩn. Anh đã nhờ cô ấy thử đôi này và trông cô ấy dễ thương lên rất nhiều, anh hy vọng em cũng sẽ hợp với nó. Anh ước gì anh có mạt ở đó để thử nó vào cho em và anh hy vọng là sẽ không có ai chạm vào nó trước anh. Anh cũng hy vọng rằng em sẽ dùng nó trong buổi hẹn ngày thứ sáu tới của chúng ta.
Yêu em "
@@@
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn.
Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người ở đâu đó bắn hộ.
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói
Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 21...
Anh ta van nài người bảo vệ:
- Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.
- Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.